或許，每個人的內心都有恐懼的東西

2016年3月28日攝於成都文殊院
4月12日的下午，打開朋友圈都是紀念王小波的文章，我給槽叔發了封面的那張照片。照片是我3月28日去文殊院的時候拍的。

當時我正準備從文殊院出來，轉身看到那個人，就那樣在對著大殿的佛像焚香祭拜。可能是好奇心使然，我停下來，站在文殊院門口的簷下，靜靜的看著那個人花了十分鐘做完了漫長的祭拜活動。

也許是因為自己多少也深陷在對生活的茫然和無措中，不知道為什麼，當時那個從背後看上去那麼安靜和虔誠的身影中，我隱約的感覺到了他內心的焦慮、困惑和恐懼，一種對現在生活和自身的疑惑。

這種強烈的感覺讓我快速的逃離了那裡。

我記得在20歲的時候，如同王小波在《黃金時代》中寫的那樣，覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。從20歲往後的五年，我每天都在焦慮和驚恐中度過，我用盡一切來抵抗生命的庸常和平淡，我害怕有一天自己耷拉著耳朵向生活俯首稱臣。

可能那五年，在你們看上去，大多數時刻可能我表現冷靜、自信和有邏輯，但事實就是在講話和行為的過程中我沒有一點點的底氣，生怕被人一下子就拆穿，然後狼狽的將自己裸露在你們面前。

轉眼27。在後來的兩年中，為了擺脫焦慮和對外在的恐懼，我主動的向生活伸出手，試著和它和解，和自己和解。我以為一切都要開始步上正軌，我要坦蕩的迎接整個生活了。

但文殊院的狀態讓我發現，自己內心依然如同像個容易受到驚嚇的小孩。我害怕自己窮困潦倒、孤獨終老，害怕皮肉鬆弛、滿臉皺紋，害怕死了之後，這個世界上根本沒有我活過的痕跡。我害怕每個別人都要比自己優秀和有力量，害怕茫然無措的狀態再一次襲擊而來將我打趴下。

這種狀態持續的與我較勁，直到前兩天斷斷續續的看了《自己的葬禮》。老頭bush先生眼神犀利、行動果敢，無所畏懼的出現在被所有人指指點點的小鎮上，用一根棍子就可以讓那個不知天高地厚的拿石子打他的馬的年輕傢伙彎下腰，然後帥氣的離開。

你以為他無所畏懼？但他害怕的卻是四個城的人對他的謠傳將在他死後還永流傳，他還害怕自己孤獨終老死後也沒人陪伴，所以早早的將生前唯一的好友charlie牧師的墓碑也做好了，立在他給自己選定的墓碑的旁邊；他還害怕別人知道自己喜歡上了有婦之夫並且因為自己讓對方命喪於一把錘子和一場火災，不要任何人靠近自己建立起來的那座牢籠。

然而，有一天，他終於拿起了自己的槍，舉辦了一場轟轟烈烈的自己能看到的葬禮，向在場的烏壓壓的一波人證明白己的善良和深情，以及曾經熱情的活過，哪怕現在是一個討人厭的古怪的老頭。

不要以為只有老頭和我對生活滿是恐懼。

還有，多少人不敢將自己內心的真實想法說出來，害怕被誤解；多少人不敢表達自己的真實感情，害怕被拒絕；多少人在外表現的光鮮亮麗而實際上每日只能以饅頭充飢，就是為了得到別人更多的尊重和認可；多少人想要表現的和別人一樣，哪怕別人粗俗無禮，只是因為害怕被排斥在圈子之外；多少人，拼命的做一份自己討厭的工作，只為了不要被公司開除而好應付一日三餐、房貸、車貸；還有多少人，為了逃避填滿生活的虛無，而以酒精和毒藥麻醉自己。

就是這麼小的恐懼，壓在我們每個人的身上，讓我們這些平庸的人步履維艱、小心謹慎。別害臊，步履維艱、小心謹慎就是我們大多數人的日常。

王小波讓我們領教著作為人所能發揮出來的對生活最大的反抗力量。可是，那是年輕的時候不顧一切的王小波們，那是那個走在寂靜里、走在天上的年輕氣盛的王小波。

你看，過了三十的王小波則會發出無奈的嘆息，看著自己和周圍的人一天天老下去，奢望一天天消失，最後變的像是等著騸的牛一樣，活在受苦受難的生活中。面對這一切，可能我們所能做的，就是像bush老頭那樣，拿起我們的槍，拿起我們的起搏器，戴上我們的帽子，在庸常中對抗生活帶來的無妄、荒誕和恐懼，強忍悲痛艱難，倔強的活在這個世上。

馬上就是馬爾克斯的祭奠日了，最後就用他的話結束吧：只有曼努埃拉知道他的大大咧咧不是因為他的無知和輕率，也不是因為他是個宿命論者，而是因為他憂傷地堅信，他將來必定會窮愁潦倒赤身裸體地在自己的床上死去，而且得不到民眾的諒解。