走吧，走吧，沒有什麼會放不下。

************這篇影評可能有雷************


這部電影是用了開頭的幾分鐘然後就擱置了，下午接著看，然後出了一趟門，直到剛才看完，算是零碎的，並不完整。

中間我抽了三枝煙，喝了一杯酒，吃了一頓飯。

可是並不影響我覺得它好，她讓我覺得她就是我們所有人，所有心裡有心結的人：我們就是那個她，痛苦沉墮、獨自失聲痛哭的那個人。

母親病逝，她陷入無盡的痛苦裡，其實如其說是母親的的病逝帶來的痛苦不如說是病逝只是一個契機，那之前她生命里所有的傷口都堆積在心裡某個角落，就像一把火，點燃了所有的火藥，然後她開始自暴自棄開沉淪。

在各個男人的身下，她是快樂的嗎？
不，她不快樂，她只是需要這種看似空虛的寂寞來填滿那個黑洞，那個深不見底的黑洞。

她有一個愛他的老公，他NICE可是她依然覺得孤獨，她只有不斷填滿，再填滿；她還有一個陪在身邊的閨蜜艾米，當她得知她懷孕，兇巴巴的讓她驗孕，然後坐在她身邊。


她比我幸運。

我雖然也有在那樣的時候陪著我，可是她顯然沒有那麼愛我，是的，這麼多年，我終於明白了，她不可能比我在乎她更在乎我，而我總愛別人比自己多，而且我還以為所有人會都跟我一樣。


我的母親是個孩子，她活到現在也依然是在為自己而活，她是第一個帶給我心理創傷的人。小時候我只知道她不愛我，她只愛她自己，我在她面前會緊張和不知所粗，不知道如何跟她交流，生怕一不小心觸碰到她的雷區而讓她不高興也不說話，我害怕那樣的情形。
成年後我理解並且接受了那樣的她，可是她讓我的心理有了一個深不見底的黑洞，至今無法痊癒。


09年的冬天，我的身心千創百孔，我放任自己沉淪在黑夜的洞裡，沉墮再沉墮，分不清白天和黑夜，藥物讓我無法入睡，就那樣睜著眼看天黑了又白、白了又黑。


11年的冬天，徹底跟Y分開後和很多酒，也接二連三被人騙，我還記得那個跨年，我打掃了六個小時的衛生，跪在地上擦拭地板，把貧民區的房子擦拭的一塵不染，然後給自己做了一盹晚餐。


12年的6月，我失去了人生中最重要的親人，從那以後，我只能奢望在夢裡能見到她。


現在，我有一個他，你問我他是否愛我？我不知道，我只知道他也曾讓我痛不欲生甚至想傷害自己，分分合合，終究是我在努力掙扎沒有放手。

我在虛擬人生里然我們結了婚，生了一個男孩和女孩。有時候看著穿著熊貓裝的女兒，我可以看很久。

哪怕是虛擬的，也因為是我們的孩子而內心多了許多柔軟。


那樣小小的，心會柔軟的像要融化。


在電影間歇的時候出去天下著毛毛細雨，我走在雨里，一直走一直走，突然很想就這樣走，一直走。


像她，像很多人，走在路上，走。


我不知道他是不是那個對的人，也不知道我們能有怎樣的結局。


但是如果不快樂了，就去徒步吧。



                                                           2015.02.22晚