你做的 讓你可以說 「是的 我有見過我的夢。」

我以為認真去做　就能實現我的夢
以為寫首好歌　走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我　失去了衝動

好久不寫評論了。從這一週從bitter blood一直補佐藤健的片子，這是打算補的最後一部了，佐藤健真是太可怕了從蠢萌到劍心到小雄真真的演什麼是什麼完全沒有會想起他演的別的角色。

自己在書桌上看完這部電影，一時間感動的，自己癱在椅子上，說不出話的。想挑首歌做背景音樂寫下來記錄一下。其實作者把小雄歌聲消音也是對的，畢竟這種徹底感動身心的聲音對每個人來說都不一樣的的吧。演奏最後一首歌的時候徹底被感動的雞皮疙瘩。

從小學鋼琴，學長笛，沒有走專業但是業餘都過了滿級。就算有那麼大一部份的人生是和樂器度過，一次次的練習，我從來沒有什麼熱愛音樂非音樂不可的覺悟。大概是因為都是母上讓我去學，又大概是她讓我好好學的原因就是看看有沒有機會加分。我以為我不喜歡樂器不喜歡音樂，可是當我再也不用每週練習幾首歌曲再去老師那裡交差，我忽然又頻繁的彈琴起來了——

其實還是喜歡的吧。

不知不覺的我竟然22了，感覺高中畢業還是昨天。忽然覺得自己的高中時那麼蒼白，沒有投入身心的為一件自己深愛的事情努力過。夢想到底是什麼，到此刻忽然意識到，能夠憧憬已經是一種快樂了吧。

到這個年紀，在既定的路上我已經走的太遠了，只能在可以看到的選項裡頭選擇自己比較不反感的一項了。只是比這更可怕的大概是——

到底什麼事夢想，什麼事自己喜歡的事情，如果這些能帶給我滿足與快樂，似乎好好睡一覺，逛個街買點衣服，也能帶給我。

在高中的時候我的確是以為自己有很多種可能性的，我會的多，做的多，腦子也不錯，長得也不算醜，對未來有很多憧憬。
只是現在純粹的為了滿足一個個既定的要求，一個個應該滿足的目標，但是所謂的——每一天都在往好的方向走，但每天都過得不好。

這些話說出來似乎對於我這個年齡來說，會得到的評價大概就是「作」「天真」「不切實際」「矯情」了吧。只是，在每一次陌生的人甚至面試的時候認真的問我你的夢想是什麼的時候，我都會認真的告訴他們我那個想了十年的夢。我也在可以妥協的情況下默默的自己堅持著。

大概看這種電影就是給自己一些力量了吧，雖然不甘心又懦弱的成年人，看這種片子除了憋屈大概就是憋屈了。不過我還是相信的。

不過——
從沒想過要出國會出國的自己，在高中每一次聽COLDPLAY的FIX YOU的時候幻想著也在現場全場大合唱，雖然不可能但是我當時相信自己一定會哭的。
後來各種轉折的，忽然未來重新充滿了未知可以奮鬥，就出了國，然後就自己到了COLDPLAY的演唱會，然後就和全場一起從頭到尾站起來的唱起來。
也在FIX YOU的時候真的，和我想像的一樣和全場一起合唱的哭了，和我以為不可能的想像一樣。

就像電影裡，那幾個估計在所有成熟的成年人眼裡都是幼稚天真不靠譜的樂手，在音樂里看到了憧憬的，在雨中和所有觀眾一起享受他們帶來的音樂景像，並且真的靠自己努力在最後實現了。

忽然在現在這種hopeless endless helpless的無力卻必須努力的狀態里，找到了一點力量。

我做不到不顧一切的追夢，我放不開太多，甚至實現不了，其實可以好好睡一覺輕鬆的過日子好好逛街買衣服，也是幸福吧。
但是果然，我還是想在體驗一次，實現不可能的想像的幸福。