因為美麗而勇敢，還是因為勇敢才美麗？

   從沒寫過影評，隨心寫，很混亂，可真的想寫！
  第一次看，純粹衝著性愛鏡頭去的，一直快進可沒想到才短短的幾分鐘激情戲==快進到最後，被女主一身白衣和清淡的妝給秒殺了！一直不會在電影上截圖的我，沒忍住的截了很多張。真的太美太美，美的驚心動魄。
 然後心裡就種下根了，總想再看一遍。
 再看的時候比較耐心，驚嘆女主的一頭濃密柔順的發，又在女主哭著說：「這樣的工作再也不想幹了。。。」的時候鼻子酸酸的~
  她和妹妹在花叢里那麼愜意又難掩沮喪，唱歌不行主持不行，演戲的話，大家演的都很賣力。她的這一切都那麼不牢靠，所以她用盡一切去過每一分每一秒，混亂也好，淫靡也好，亂髮脾氣還是變態的思想統統無所謂，她要盡情的享受美麗帶給她的一切，盡情的揮霍著虛榮和浮華，因為她心裡清楚的知道這些早晚要消失的，她很害怕。
 看完後，我心裡想，女主美成這個樣子，可居然有眼袋！而這個眼袋還不難看！絲毫掩蓋不了她的美！
  原來那一點點瑕疵根本掩蓋不了其他的美好。。。我看著鏡子裡的自己，第一次摘掉鏡框，戴上隱形，打扮一下後昂首挺胸的出去溜躂了一番。路上遇到閨蜜，她說：「你不帶眼鏡的樣子真好看，以後快別帶了！」拍了張眼袋明顯的照片給男閨蜜，他說嘴唇真好看~我說眼袋很重的！他說，我根本沒注意啊！
  我是天生的眼袋，不是臥蠶哦~就是眼袋，所以初中就開始帶眼鏡了，長大後總覺得眼袋讓很多桃花離我而去==是眼袋讓我喜歡的男孩子不喜歡我，別人看我的時候絕對都在看我的大眼袋，眼袋讓我的眼睛看起來好鼓啊。。。後來的一次相親失敗，失敗的原因是對方說我眼睛鼓。。。眼袋徹底成了我心病。
  大學知道美了，會帶美瞳了，但還是會用眼鏡框遮掩。畢業後家裡拗不過我，做了眼內吸脂手術，讓我崩潰的眼袋終於終於消失了。就在那之後，我也瘦身成功！每天身上的氣場都不一樣了，非常樂觀開心，充滿自信，也敢和別人長久對視了。想來那幾年，是我活的最淋漓盡致的幾年了~
   兩年過去，眼袋又回來了，因為家裡絕對不允許我再做第二次手術，所以又從新帶上眼鏡框。我不愛帶，因為帶了鏡框就沒法帶髮夾或者耳環什麼的。。。這導致我買了那麼多的耳環耳釘都一次沒帶過。
  我又回到以前那個我，可因為有眼鏡框的掩飾，心裡壓力沒那麼大了。可晚上回家和老公一起的時候，到不得不摘掉的眼鏡的時候，我甚至都不敢面對他，晚上睡覺都要背對著他睡。
  這種狀態一直到我看到了女主的眼袋。
  原來這麼美的人臉上也會有瑕疵，而這個瑕疵其實是別人根本不太在意的啊！
  看到女主躺在手術台上接受手術的時候，我心裡是很感慨的。很多人都喜歡打趣那些整容的明星，因為人工的美麗總帶著些投機取巧的意思。
  可不知道有多少女孩做過手術，不管大小，當你躺在手術台上，打上局麻，然後看著醫生無所謂的在你身體上切啊弄啊的~感覺不到痛，但心裡真的害怕。害怕那個鋒利的東西切錯地方，因為醫生看起來並不重視你；害怕自己感覺不到痛會導致什麼後果，因為那個地方不管是流血還是掉肉你都沒感覺的；害怕瘢痕，害怕術後會疼，害怕難看，害怕復發。。。躺在手術床上，就真的是魚肉，任別人怎麼用刀切你，你都得挺著。
  其實做完整容手術，不管是多小的手術，術後抗壓才是最痛苦的事。因為擔心瘢痕，總是看著傷口不好心裡非常焦慮，怕看著假，恢復的不好就不能達到預期的效果。特別是眼內吸脂，很容易把眼袋吸出一個坑，又或者吸的不到位最後不過是從大眼袋變成小眼袋。
  而且瘢痕是整容手術後的魔鬼。別的我不知道，可吸脂手術的瘢痕非常可怕。外表看不出，可摸上去卻有咯咯粒粒的感覺很不平滑，而且肉會非常死。有些做雙眼皮手術的女孩，瘢痕一直都沒有消失過。
 這就好像一個怪圈：做手術前，怕別人看到這個地方會覺得不美，可手術後因為有手術痕跡，怕別人看到又會覺得不美。手不手術都提心弔膽。可依然有人一而再，再而三的去整容。因為一旦整容，基本就再也停不下來了。
  我的一個親戚，不過做了一個雙眼皮手術就痛苦了三年，因為期間因為瘢痕因為不對稱又做了兩次卻都不能滿意。我媽媽很早以前隆鼻的假體可以在鼻子裡晃動。而我做的眼袋抽脂，現在眼袋也又回來了。
  天生麗質的女人太少，再美的女人也總覺得臉上哪裡應該動刀，可一旦動刀，面對的就沒完沒了的擔驚受怕。可明知會這樣，卻還是好像別無選擇的選擇這麼做。
  我第一次做是對美麗的渴望，那個時候還沒有「勇敢」的想法。第二次還想做的時候就全憑勇氣了。因為想變美，想再次自信的活著，我不怕再躺上去。我只想在別人看到我眼睛的時候，我能勇敢的直視對方，而不是馬上低下頭去。。。
  當一個人自卑越多，就越渴望變美。因為變美後的生活，太美好了。
  沒有眼袋的那幾年，我覺得是自己最美的幾年，也活的最瀟灑，可其實回想起來真沒什麼意義。每天都在玩在戀愛，男人女人人妖都不放過，我自信的好像女王。那時我好想非常飢渴，但飢渴的不是性，而是虛榮感和滿足感。我只想享受美麗帶給我的虛榮，我需要這個，我要把缺失的那二十幾年的滿足感都吸收過來！
  然後隨著環境的改變，我安定下來，在從新帶上眼鏡框的時候遇到了現在的老公。和他認識後，我迅速胖了十幾斤。。。這個事情總讓我總是很難過，因為自己最美好的年華不是給了他。
  可看了這個電影后，我摘掉了眼鏡框，發現除去自己，根本沒人在意那個眼袋！我死死糾結的詬病其實根本沒那麼可怕！
  而且現在反思，才真正懂了，當初那種吸引人的美，是外貌帶給我的自信。是自信的氣場讓我閃閃發光的，是自信的笑容讓我神采奕奕的，是自信所衍生出的一切讓我美麗。不是因為沒了那對眼袋。
  多可笑，根本不關眼袋的事。我一直覺得有眼袋不美，所以開始自卑，因為自卑我錯過了太多。可現在摘掉眼鏡後卻根本沒人關注那個。
  有沒有眼袋，只要有自信，就可以很美。
  我還年輕，我想讓最美好的年華回來，我想在自己最美好的時候身邊的那個人是老公:-D
   寫了這麼多，只是想給我人生中最重要的一部影片留下點紀念。
  因為這種從新又活上一次的感覺，真的很好。