在孤獨中想得到幸福

       我說了不孤單，說一個人很幸福，可是我怎麼會不孤單呢？有些時候我甚至連著幾天都不說一句話，我都不知道我是否還在活著。我為什麼一直都要說我幸福我很好？因為如果不這樣我怕我會瘋掉，覺得我要死了。我也想要幸福，我也想笑，我也想要得到幸福。

   然後寂靜無聲，眼淚默然流下……

   黃昏來的時候我也會害怕。想念一個人的時候我也會流眼淚。遇到摩肩接踵的困難時我也會不知所措。生病了需要人照顧，難過了需要人安慰，孤獨的時候需要人陪伴，就連一個人在大房間裡守著過週末時，我也希望有人能夠微笑的站在我面前，拉我一起出去走上那些花開似錦的田野。電燈泡壞掉的時候想有人替我換上一個好的，水龍頭漏水的的時候想有人替我把它擰緊，遇到小蟲子的時候也想大叫一聲跑掉，可是沒有人幫我換電燈泡擰水龍頭打小蟲子，所以這一切就要我自己來。我曾經是一個如此不自立的人，多麼需要人時刻在我的身邊，生活上的笨拙，情感上的脆弱，心理上的孤獨，我都覺得一個人對付不了。看著流年暗換，看著韶華漸老，誰敢說心裡不是有隱約的恐懼和擔憂，如果有一個人能靜靜地陪伴， 默默地依賴，一切才會顯得不那麼悲傷——才會不那麼孤單。

   可是誰不孤單呢，這世上有幾個人真正的是不孤單的呢？不是每個人都在通往幸福的路上步步求索嗎？到底有多少人能在生活的路上，始終有人陪伴，有人關懷，有人慰藉呢？孤獨是一種生存狀態。在那些暮春或者深秋的黃昏，在那些雨停後還沒出太陽的午後，在那些陽光燦爛卻百無聊賴的上午，甚至在那些晨風清冽而薄涼的清晨，那些夢迴時刻窗外依舊是慢慢暗夜太陽尚未升起的午夜，在那麼那麼多的時刻里，就算身邊有一個人，身邊有一群人，又有誰能夠如此塌實坦蕩地對著自己說出，我不是孤獨的呢？那個拉著手的人是否能夠洞悉我內心所有的細節，那個陪我度過整個黃昏的人是否能夠了解我所有的愁緒，那個幫我換過燈泡給過我溫暖生活的人是否能夠了解我的過去以及那些深刻入骨的傷疤？那些孤獨是簡單的陪伴和存在就能夠驅散的嗎？那些從歲月深處瀰漫而來，浸透著生命中不能言說的悲涼的孤獨，是通往幸福歲月中唯一的也是最大的阻礙，難道就能那麼簡單地化解於無形嗎？心檻上的話，有許多時候連講都講不出來，又如何能夠排遣？

   那麼真的無路可走了？除了這些孤單的歲月，和對過去或者未來的美好憧憬，就只能這樣苦楚悲傷下去嗎？好像不是這樣……生活不會讓人無路可走……絕不是這樣的。

   我從來也沒說過我是不幸福的，當被問到這個問題或者捫心自問的時候，我一直在回答我很好，我是幸福的，我並不很孤單，至少可以忍受。甚至連聽歌，都會選擇那首叫做我很好的歌，甚至連最為悲傷的時刻，都會回憶起過去的美好往事——曾經發生過的事從不會遺忘。

   我還有親人，雖然遠隔重洋，但是至少還能聽見他們的聲音，看見他們對我微笑的樣子。就算在另一個世界的親人，我也有相片可以重看，有回憶滿滿地添在心底里。我還有一個溫暖的家庭，有一些我愛著和愛著我的人生活在我身邊，在想看到的時候可以看到微笑，寒冷的時候可以得到溫暖，憂傷的時候可以得到安慰。我要很多很多的愛，如果得不到，那就繼續去尋找。我至少不是不幸的，至少是在去向幸福的路上的。所以，象手裡拿著銀行借記卡，我至少可以先把自己當成是有完美圓滿的幸福，然後再用自己的力量一點一點填補那些空白的地方，那些需要巨大的情感動力和強大的內心力量來填補的空白。

   許多許多許多年過去之後，等到我都快老了的時候，我才明白，原來能打敗孤獨的只有自己。只有自己，那顆尚且脆弱的、不堅強的、容易感到孤獨的靈魂，才能真的克服那些通向幸福道路中的苦難與艱辛。不是有多少人站在身邊就可以做到的，一個人依舊可以戰勝那些如影隨形的孤獨感——我到底還是堅強的，雖然這堅強有時候自己都不感承認，不感面對那個曾經很幼、曾經很需要幫助的自己。但是我到底依舊在被問到或者自問的時候會微笑著說，我是幸福的。這幾個字像一道秘密光，劃破黑暗，劃破孤寂，讓人可以帶著悲傷繼續前進。

   在最孤獨的時候不絕望，在最苦楚的時候不放棄，在最悲涼的時候依舊能說我是幸福的，在彷彿和整個世界隔開時依舊可以對自己和那些看不見甚至只能存在於想像中的親人們微笑，在疼痛和寂寞中還是可以說出我很好，我不孤單，我是幸福的。我想，這也是一種生活態度，一種生存方式，這是一條通向幸福的道路。

   所以我說我很好，我說我幸福，所以我藏起來偷偷掉眼淚，卻給你們看見我的微笑，所以我始終堅定地信那些孤獨寂寞的時刻終將過去。有一條路，從強大和堅韌的內心世界伸展開去，終究可以通向燦爛幸福的未來。也許這個時刻里我正在發愁，正在感傷，正在落淚，可是這並不妨礙我在心裡堅信我是幸福的。讓那些眼淚安靜地流下，讓那些悲傷的情緒在該流露的時候悄然流露，讓那些不安、憂慮、恐懼慢慢地離開。在孤獨中想得到幸福的人——是這個世界上最堅強的人。

   在孤獨中想得到幸福的人——最終會獲得幸福的。

   所以在流著眼淚的時候，依舊會說不孤單，說一個人很幸福，可是我怎麼會不孤單呢？有些時候我甚至連著幾天都不說一句話，我都不知道我是否還在活著。我為什麼一直都要說我幸福我很好？因為如果不這樣我怕我會瘋掉，覺得我要死了。我也想要幸福，我也想笑，我也想要得到幸福。

   就是這句話——我也想得到幸福。

   《我的見鬼女友》，也許不是一部上乘之所，但是因為有了這樣一段台詞，就已經夠讓人難以忘記了。其實，在這部電影裡，我看到了孫藝珍的衰老，看到了生活中殊途同歸的寂寞，看到那些眼淚流下的時候，彷彿是我自己在哭泣。可是，當我聽到這段話的時候，就覺得，這個電影還是值得看的。

   當你看到這世界上還有那樣一些人，在流淚的時候微笑，在寂寞深處追尋，在最孤獨的時刻里依舊會說我很好時，那種心照不宣心領神會心有靈犀，足夠支撐起孤獨歲月裡所有一時支撐不起的喟嘆。

   在紅塵深處，要記住，我也想要得到幸福。