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2012-04-06 07:26:27
總有一天,我也會死去
人一出生,就被老天爺判了死刑,至於緩期多少年執行得看運氣,在我們這個時代即便運氣一般,緩刑那麼個古來稀之年也不是難事。
我曾有四次差點提前死亡,一次是觸電,一次是差點溺水,還有兩次幾乎車禍身亡。
可我現在還活得好好的,我想老天沒有那麼早派死神來回收我的靈魂,倒不是給予我什麼特別的偉大使命,而是為了讓我的生命正常延續下去,不在不該結束的時候結束。
人對待生命的態度就是這麼奇怪,有的人拼命想把生命延續,有的人卻肆意地浪費她。
在豆瓣網上,我至少看著三個人離開世界,他們想活下去,儘管受到了老天不公平的對待得了絕症,可他們直到最後一刻也沒有放棄活著。我的主頁上還保留著一個孩子的照片,每當看到照片時,我都會不由自主地將視線移開,然後關掉網頁。可是,我一直沒有把圖片刪了,因為那是孩子曾經在世上存在過的證據……
相較之下,另一些人對自己生命的揮霍卻讓我很看不起,或者鬧上吊,或者「跳大橋」,或者想當「英雄」想當「烈士」,拋下家人、朋友、事業、娛樂、電影、上網……跑到鳥不拉屎的戰壕里去蹲上幾天幾夜,飯不能吃好,屎不能拉好,澡不能洗好,末了還被飛來的子彈打飛雞疤,一臉苦逼地看著「沒有了」的下面度過餘生,卻在別人面前美其名曰:XX的意義。
為什麼想活著的人無法活著,而可以再活著的人卻如此踐踏入生?
我是個很容易胡思亂想的人。有時候,我會納悶,為什麼我出生在這個時間段?為什麼我不是遙遠過去的人?為什麼我不是生在看不見的未來?為什麼我只能存在於這個時代?
我又納悶,為什麼我會有「我」的感覺?為什麼閉上雙眼睡覺時「我」的感覺消失了?如果有一天,我永遠的閉上了雙眼,不再醒來,我是不是該像睡覺那樣對待生命的消逝?只不過,這次只是長眠。
總有一天,父母會先我而離去,我無法想像沒有爸媽的世界是怎樣的。
總有一天,我的心臟也會停止跳動,感受不到自己死去之後的世界是怎樣的。
我看著自己身邊熟悉的人、耳熟的明星漸漸離去,成了我過去的記憶……
我很害怕死亡,而且我明白自己為什麼害怕,因為我再也看不到事物、感受不到事物。觀看和感受這個世界,就是我的快樂、我的痛苦。
死亡,就代表什麼都沒有了,我死後世界還會走動,可我再也看不到,於是,我害怕……
可是,當我得知自己對侄子的擔憂,遠遠超過對自己的擔憂時,我就開始明白:我將成為孩子生命中的配角。
想到這一點,我又變得樂觀了,也許有一天,我有了自己的孩子,這種感覺就會更加強烈吧。
到時候,我將作為一個「皆禍害」的家長,看著自己的生命在孩子身上繼承和延續下去,並成為孩子記憶的一部份。
總有一天,父母會先我而離去,我會感到痛苦,但我的腦海中還會讓他們活著。
總有一天,我也會死去,我感到害怕,可我之所以害怕,是因為想再看看這個世界,而我現在正在看著……