我也曾花費很長時間去寵愛一個人。

我也曾花費很長時間去寵愛一個人，同時秉持著一顆寧為玉碎不為瓦全的心豁了命的去愛，並且要求對方以同樣的愛回報我，如若不能我就會質疑他，你，不愛我。

在差不多接近三年的時間裡，我想到的都是怎樣才能更hi的廝混，而關於他的事業，我們的婚姻和未來，我幾乎想都沒有想過。

於是，我為我的幼稚付出了代價。

他毫無商量的離開了北京，回到了老家所在的省會城市。情況迅速複雜，而我甚至還沒有回過神。

事情就是這樣可笑，在結局之前，你以為一切完美。在結局之後你回頭再想，其實這段關係里佈滿暗礁和漏洞，破綻張牙舞爪，而你竟以為愛情可以縫補一切。

於是我跟黃小仙兒一樣，除了刻薄和一把年紀，什麼都沒剩下。曾經北京熟悉的大街小巷也跟電影裡演的一樣變成了新鮮的傷口，時時刻刻滲著血，牽扯出無法言喻的痛。

長安街啊，故宮，西單，後海，鑼鼓巷，處處閃耀著諷刺的光，嘲笑著我的愚蠢。世界崩塌的速度迅速到讓我無法反應，我只能手足無措的承受著，等反應過來，全身麻木，只有眼睛在流淚。

自小順風順水，我想要的幾乎沒有失過手，而這一次，不由我。

我像黃小仙兒一樣在兩個人一起住過的屋子裡困獸般掙扎，每天早上睜開眼睛流下當天的第一滴淚，每天晚上閉上眼睛帶著當天的最後一滴淚睡去，流淚和食不下嚥組成了我每天的生活內容。

我也很想跑到他面前大聲質問他：為什麼要這樣對我，不是說好了此生此世都會對我好跟我在一起嗎？

可是我做不出這樣的舉動，理由也跟黃小仙一樣，雖然有人說自尊是這個世界上最骯髒的東西，可是我剩下的也只有微薄的自尊，也許也要跟黃小仙一樣，此生都要帶著這些骯髒的自尊活下去。

我不質問，只是檢視著那些回憶。那些美好漸漸變成了懷疑，最後變成了荒唐。都是真的嗎？是真心的嗎？

那些在房子裡四處找到的他臨走時悄悄留下的小紙條也透露出虛偽的光。走都走了，說什麼你是我摯愛是我此生難忘？如若此生難忘，又為什麼留我一人在原地哭泣？

饒是如此，那時的我仍然沒有勇氣銷毀這些諷刺的物證，我只是哭，每天都在哭。

黃小仙捧著陸然留下的眼藥水泣不成聲，藥水盒子上還留著他的字跡，那些字跡曾經承載了多麼深沉的愛，而時光划過，愛情和藥水一起失了效，保存期限輕易過去，甚至不會耗費太多時光。

我到底沒有質問他為什麼。

而他後來跟我說，你太倔強，誰都改變不了你，你那種勁兒讓我害怕，我怎麼敢說帶你一起走。

陸然離開，站在臺階下最後一次仰視黃小仙：黃小仙，你知道嗎？你就是那種不給人臺階的人，每次吵完，我都跟條狗一樣腆著臉自己給自己找臺階下，這個世界上，不是只有你一個人有自尊。我要嘛就跟你在一起卑微的活一輩子，要嘛就帶著我的自尊離開，我要前進，我要往前走，你懂嗎？

那一剎那，黃小仙明白了自己的錯。

感情沒有錯，感情都是好感情。愛情沒有錯，為愛情飛蛾撲火沒有錯。不貪戀物質是美德，而對愛情的過份苛求何嘗不是另外一種貪婪？愛情不是被敵人從外部打垮的，愛情大概都是慢慢的從內部開始一點點崩壞的。

那些曾經的美好啊，夏天一起喝冰可樂，冬天啃一根兒冰糖葫蘆，在街邊小館子裡吃一碗刀削麵，牽著手蹭聽酒吧里吉他手的歌聲，都是真的。而失戀後，我們要進化成更好的自己，這也是真的。

兩年後，我進化成了更好的自己。開始明白如何愛，如何更好的愛。將近兩年的日子就這麼不緊不慢的過來，一個人吃飯走路看電影，竟然從開始的驚慌失措變成了悠然自得。

而慶幸的是，我與你之間，從來也沒有背叛。

而幸運的是，你仍然在說你愛我。

這個世界有太多黃小仙，我們以為刻薄是聰慧的表現，自尊是美好的品質，飛蛾撲火不計代價的愛是一種勇敢，後來我們碰壁流血流淚後漸漸明白，溫柔的愛溫柔的守護愛，而不是煙火般瞬間燃盡能量才是聰慧的表現，愛自己是美好的品質，從容的真誠的細水長流的愛才能長久。

仍然有一種姑娘的愛是帶你去東方新天地給你一個機會讓你為她消費。仍然有一種姑娘的愛是騙你到東方新天地的上層，真心實意的和你接一個吻然後和你一起看看北京的小夜晚是多麼的hi。

而我多麼慶幸如今我這麼妥帖又平靜的活著，不以愛為方式，也不以愛為目的，只是懷抱著最好的期待經營愛等待愛。

失戀，是一個人走過的倉惶歲月，是任何其他人都無法體味的過程。失戀是一種難得的成長，可能很多年後，想起這兩年，我會覺得這是我的人生豐碑。

33天，黃小仙收穫了另外一種形式的愛。

兩年，我變成了更好的我自己，愛，依然在。   舉報