我能遇見你，已經很不可思議

這不是影評，這只是一個瘋子的自言自語。
我不喜歡評價別人，只想說說自己的心情。

有些心情不需要所有人懂，只要這世界上還有人在聽。
有些音樂不需要所有人感動，只要聽到的人頻率相通。

因為五月天，音樂不再只是音樂而已。
因為五月天，我才能沒有顧忌的哭泣。

我想，我是快樂的，為什麼不呢？
世界那麼大，我卻遇見你。

DNA：如果沒有遇見你，我將會是在哪裡
不知道為什麼，從一開始我就哭了，這真的太奇怪了，我明明一點都不喜歡這首歌。
其實電影13號就看了，那天沒什麼特別的感覺，走出電影院的時候，心裡有種說不出的失落。

太久沒看演唱會了，我是說五月天的演唱會，上一次還是在一年多以前的南京。
那天下了很大很大的雨，一群傻子在雨里拼命轉著圈兒，台上的人距離我們有幾萬米那麼遠。

視線模糊了，聲音消散了，當我努力回想的時候，卻只記得那場大雨和那個傻乎乎的自己。
而這一切，也已經距離我很遠了，我依然穿梭於各種熱鬧的現場，卻再沒有過那樣的感動。

我想，我還是不可避免的長大了，我想，我跟這個世界並沒有什麼不一樣。
我想，我以後不該再這麼折騰了，我想，搖滾只是一時的幻覺而不是天堂。

可是，有什麼能證明我真的存在過，又有什麼能證明我就是我。
只有在那樣的氛圍里，只有和你們在一起，我才能找到我自己。

我非常確定，那不是自欺欺人的幻覺，而是好久不見的自己。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，不在乎周圍異樣的眼光。

離開地球表面：再也沒有煩惱，一切都是愛
在我還是真正的少女的時候，我總是感覺到孤獨，我總是不喜歡說話。
我總想著也許有那樣一個地方，那裡的人在乎的事和我一樣。
我總覺得有一天我一定會離開這裡，找到真正的故鄉。

我把我的過去丟掉了，我以為這樣就可以不再煩惱。
直到我遇見更多人更多事，有了更多新的煩惱，多到我甚至不想去丟掉。

後來我悲觀的發現，煩惱永遠都不會消失的，只要你心裡還有愛和期待。
和你們在一起的時間裡，我感受到了真正的快樂，也許真的這樣就夠了。

我所期待的那個世界永遠不會來臨了，但我越來越清楚該如何與這世界相處。
我越來越知道愛有多重要，越來越知道恨有多渺小，越來越覺得還能這樣去愛真好。

我的煩惱並沒有消失，但是我的快樂變多了，音樂不是解藥，但是我已經不再害怕生病了。
我就是要給這部電影打五星，人類已經無法阻止腦殘粉了。

你有比我更多的煩惱，卻總在我面前微笑，那笑容讓我覺得，這世界沒有想像中那麼糟。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，在你面前的我那麼渺小那麼微不足道。

最重要的小事：穿過半個城市，只想看你樣子
月月說，她今天必須去順義學車，早上五點多就要起床。
七點報到，八點離開，十點看電影，十二點回去，一直到晚上七八點。
我問她，那你為什麼還來？她說，我想看電影。

棉襖也一樣，公司集體去郊遊，原本要明天才能回來。
她說，我能自己一個人提前回來嗎？
我跟朋友約好一起看電影，早就買好了今天的票。

看電影才是最重要的，其他都不重要。
只有你才是最重要的，別人都不重要。

之前還在糾結，80塊看場電影會不會太坑爹。
可是現在想想，其實我真的有值回票價。

我想，這個世界並沒有所謂的價值，真正的價值，只存在於每個在乎的人心裡。
你覺得它是有意義的，它就是有意義的，不會因為任何人任何事就沒有意義了。

只要是關於你的事，我都可以記得很清楚，對於其他的人事物，我卻總是沒那麼在乎。
有人說我瘋了，我從不反駁，如果做瘋子讓我快樂，為什麼不呢？

我走了那麼遠的路，只是想要見你一面而已。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，從見到你的那一刻起。

戀愛ing：我又開始相信愛情了
不用匆忙去戀愛，絕不會失敗，我聽見有人這樣唱著。
我已習慣沒有戀愛的生活，讓我們一起享受孤單寂寞，他也曾這樣說。
然後我多次見到他陪女友逛街壓馬路，再然後，他結婚了。

在大部份時間裡，我總是自己一個人，總是覺得沒有愛情好像也沒什麼關係。
兩個人在一起膩歪簡直沒勁透了，我才不想每天都跟同一個人在一起廢話呢。
曾經帶給我無數感動的少年婚後再沒寫出像樣的歌了，我難過我心裡真難過。

所有我愛的人都是別人的，跟我沒有什麼關係。
所以愛我的人都還沒出現，跟我沒有什麼關係。
所有愛情都是屬於別人的，跟我沒有什麼關係。

我就樂意這樣寂寞了。

戀愛中的人看起來總是傻乎乎的，可是有時候我想做那樣的傻子。
我多希望自己也能愛上一個什麼人，把我最好的愛都給你。
如果能夠永遠和你在一起，傻一點又有什麼關係？

我想，總會有那麼一個人的，只是現在他還沒有出現而已。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，如果有天遇到你，我願意永遠做個少女。

你不是真正的快樂：你值得真正的快樂
唱到這首歌的時候，我已經哭得快要抽過去了。
這真不是一般的抽，真正的演唱會都沒這麼抽。

周圍的人看傻了，紛紛把紙巾塞給我，我說，不用了，就這樣吧，我挺好的。
還能這樣沒有顧忌的哭出來，已經比很多人幸運了，我很清楚自己在做什麼。

從小我就是個愛哭鬼，現在也還是經常會感動流淚，我爸媽總覺得我還沒長大。
可是我總是在想，這個世界上故作堅強的人夠多了，我才不想變成那樣的人呢。

開心的時候就應該笑，難過或者感動的時候就應該流淚，不是嗎？
為什麼有人明明一點都不開心，卻總是要笑得那麼好看呢？

如果你總是看到他的好他的笑，對不起，他還沒有真正愛上你。
如果你偶爾看到他的失落和傷心，想要為他做點什麼的時候，你就離他更近了。

其實我知道，你只是個故作堅強的小男孩，對，我就是在說你。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，你是那麼好的一個人，你值得真正的快樂。

突然好想你：那些逝去時光，到底都被藏在哪裡
在我們都還那麼年輕的時候，我遇見你。
我想我是快樂的，因為我總是和你在一起。

你會說有趣的話逗我開心，我會唱好聽的歌給你聽。
就算某天真的老去也沒關係，反正我們還會在一起。

畢業之後，我常會想到你，不知道為什麼，卻再沒有與你聯絡。
也再沒遇到任何一個人，可以像你一樣看穿我。

我總覺得有一天我們還會再見面，但是我沒想到，這一天等了那麼久。
你終於還是找到我了，而我也終於有機會對你說，好久不見。

有人告訴我，回憶裡的人是不能去見的，一旦見了，回憶就沒了。
現在的你們已經是陌生人了，他對你的記憶停在16歲，不會知道現在的你在想什麼。
可是其實我不在乎這些，只想看看現在的你是什麼樣子，只要見到你，我就安心了。

你說，那時候我特別聰明，所有難題在我這裡都變得很容易。
你說，那時候我喜歡聽流行歌曲，喜歡抄下歌詞然後送給你。

多年以後，我再也記不起三角函數是什麼東西。
多年以後，我忽然明白了那些歌曲真正的涵義。

你問我為什麼從天才少女變成了文藝青年，我說其實我跟過去沒啥區別。
你說女生別太好強太獨立，留在父母身邊找個靠譜兒工作才是正經事兒。
雖然不願意承認，但我知道你是對的。

現在的我們不常聯絡，有時候我會忽然想到你，還有那一年的自己。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，因為我知道，最好的時光已經過去。

溫柔：其實我從沒想過要離開你
如果有一天，你對我說，你要離開我。我想，我不會強求，我也不會再挽留。
只因為，我要給你最後的溫柔。你會聽到我對你說，我會說：我給你自由。

我給你自由，我給你自由，我給你自由，我給你自由。
我給你全部全部全部全部自由。

每次只要一聽到這段話，我就知道我完了。
因為我大概永遠做不到那樣的境界，我最討厭善解人意的人了。
你那麼在乎對方的感受，那你自己呢，你都不會覺得難過嗎？

你說，總有一天我們都會老去，你說，總有一天我會離開你。
你說，記得我愛過你就好，你說，其他的真的不是那麼重要。
你是對的，可是為什麼我會那麼想哭？

我想念無數紙片像雪一樣落在身上的感覺，我想看真正的演唱會了。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，你說你會就這樣一直唱下去，你說你不會離開我。

知足：幸福只是一廂情願的錯覺
我是個太容易滿足的人，所以我看起來總是很幸福。
當我跟別人提起現在的生活，他們總是會說，其實我很羨慕你。

可是，作為一個三無人員，我有什麼好羨慕的呢？

來過我家的人都知道，我房子那麼小，有些人在這裡待幾分鐘都會覺得受不了。
可是我說，鼓樓房租貴嘛，有樓房就不錯了，而且離地鐵很近，想去哪兒都好。

熟悉我的朋友都知道，我沒有男朋友，我有喜歡的人，只是他們沒那麼喜歡我。
可是我說，一個人自由自在的多好，想做什麼就做什麼，不需要向任何人匯報。

在乎我的朋友都知道，我沒固定工作，以致於經常有人關心我最近有沒有吃飽。
可是我說，反正總有辦法生存下去的嘛，朝九晚五公司制度才會讓我更受不了。

生活沒有一些人想的那麼好，卻也沒有另外一些人想的那麼糟。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，見不到你的時候，就這樣想想也很好。

天使：愛上你是最快樂的事
我要把這段文字獻給怪獸哥，你是我心裡永遠的情結。

大部份時間裡，你都是那個會發光的金屬男人。
你的笑讓我覺得，怎麼可以有人笑得那麼好看。
如果能一直看到那樣的笑，不知道該會有多好。

很多時候，我都覺得自己累了，活著太沒勁了，乾脆死了算了。
可是每次只要見到你，我就覺得活著是那麼好的一件事。

這個世界因為你的存在而變得更好了，我總是這麼想。
我不再抱怨所有的煩惱，我想像你一樣的去愛。

我很開心自己可以遇見你，我珍惜每一次短暫的相聚。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，我願意一輩子做你的迷妹。

倔強：找到真正屬於自己的生活
時間回到1999，我看到你當年青澀稚氣的模樣。
時間來到2011，你依然站在舞台上依然大聲唱。

五月天是生命中最美麗的相遇，是17歲那年下過的一場大雨。
在眼裡，在心裡，在流動的音符里，在我不想告別的青春里。

我們都會老去，但我們還在一起，誰也沒有先說再見。
我想，也許真的這樣就夠了。

我媽說，你都多大了，怎麼越來越不懂事呢，怎麼還跟小孩一樣。
我說，吶，做人呢，最重要的就是開心。餓不餓？我給你煮碗麵。

其實我從沒想過要去對抗什麼，我只是不想活在別人期待的眼光里。
只有我才知道什麼是我想要的生活，只有自己才能決定自己的DNA。
我並非不懂事，我只是不太喜歡「聽話」這個詞。

我總是說，我沒有藝術家的才華和靈氣，卻有著藝術家的脾氣和作息。
其實我知道，我只是性情古怪拖延懶惰而已，和藝術家沒一毛錢關係。

我爸說，如果哪天覺得累了就回家吧，反正家裡有的是地方。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，也許某天我就真的回家了。

OAOA：現在就是永遠，現在就是一切
無論到了什麼時候，你說的話總是那麼好聽。
每一次我都覺得自己快要忘記你了，每一次結果都還是一樣。

你說，你的時間有限，你沒辦法常來我的城市和我見面。
我說，你總是那麼忙，如果有天我想你了，我該怎麼辦。

你說，讓我們一起寫下那些不變的回憶吧，再長的青春也終將過去。
而我相信，只要我曾經真的感動過，這一切就會永遠有意義。

你說，青春就是用來揮霍的，就是用來浪費的，去揮霍和珍惜是同一件事情。
我說，還能不抱任何希望的去愛你，對我來說就是幸福，愛上你是我的榮幸。

誰也不知道未來會怎樣，也許明天一覺醒過來，我會發現自己已經不喜歡你了。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，對我來說，現在就是永遠，現在就是一切。

我心中尚未崩壞的地方：就這樣一直唱一直唱一直唱
我想，我還是不可避免的老去了，我們都一樣。
我想，故事終於走到最後了，再完美都要散場。

我想，這個世界似乎真的開始變得有點不一樣。

他們說你變了，變得複雜變得實際變得更漂亮。
你說，看看我的心吧，它沒有看起來那麼堅強。

誰說當你在愛一個人的時候就賦予了傷害對方的權利。
如果他沒有像你愛他一樣的愛你，你根本沒辦法拿他怎麼樣。

你總是說，你早就已經不愛他了，17歲往事什麼的，你也早就忘了。
其實我知道你在說謊，其實他早就成了你的一部份，陪你一起成長。
雖然他和記憶中有點不一樣，你還是在見到他時哭得像個傻子一樣。

愛的反面不是恨，不是討厭，不是說這個人多麼不好，而是不在乎。
如果某天你看到他的時候，不會再有任何感覺，那才是真正的遺忘。

所以我想，這個世界並不是所有人都喜歡你，你也不必為了他們怎麼樣。
當你知道自己是什麼樣子的時候，別人怎麼看你，已經不是那麼重要了。
但至少要讓自己喜歡自己，不要忘了自己最初的模樣。

我相信你是真心的，我相信有些事情是不會變的。
我相信五月天相信音樂相信夢想相信真愛相信我自己相信這個世界。
我相信年少歲月裡曾經相信的一切。

你說，一切都結束了，已經沒有歌可以唱了，回家吧。
所以我哭了，像個傻子一樣的哭了，和你在一起那麼久，我卻總是覺得時間不夠。


電影結束了，場燈亮起來了，人群慢慢散開了，我們也該回家了。
月月說，真沒想到會哭那麼慘，之前光顧著開心了，從來沒有感觸這麼深。

我說，我還想再看一遍，還想再看兩遍，還想再看很多很多遍。
月月說，那你看啊，GTT昨天連看三遍，才花了不到100塊錢。

一開始只是想早點看電影，結果越看越抽越看越愛越看越想看。
反正也來不及上班了，乾脆多追幾次吧，上了班就沒時間追了。

我說，什麼啊，為什麼我只看了兩遍，卻花了230塊錢？我是傻子嗎？
月月說，那不是傻，那是真愛。我心想，這麼矯情的話你也說得出來。

我又回到現實里，想著中午到底是吃飯還是吃麵還是乾脆什麼都不吃。
反正一個人怎麼都是對的，宅在家裡睡一整天也不會有人出來叫醒你。

原來還在思考晚上去看浪還是逃跑，沒想到一回家就開始寫小酸文。
從下午兩點多開始，寫著寫著已經是半夜三點，中途只吃了一碗麵。

這個世界到底有沒有變得不一樣呢？我不知道。
我只知道我做了一個夢，那個夢太美太真實，而我總是捨不得張開眼睛。

你說，那個夢是你給的，叫作「五月天」，謝謝我陪你一起追夢。
我說，那個夢是我自己的，叫作「人生」，能遇見你我就很開心。