我為什麼感動？回憶嗎？反正我就吃著泡麵哭了

就在3點之前，我還很推崇一種文字描寫，「'唔，你怎麼了？哭了？''有嗎？'然後用手指試探，發現濕漉漉的一片。為什麼哭了自己都不知道呢...」
那時認為：這種無聲無息、連自己都沒有察覺的眼淚最為珍貴。
再不濟，我希望有一天看電影看書至少能夠流下淚來。

天知道我有多久沒有因為影視聲樂方面的東西哭泣？

上一次還是在網上看《好想告訴你》的漫畫，女孩子之間堅強的維護和幫助，那樣耀眼的友情讓我憧憬得近乎狂熱，所以我一邊點著滑鼠一邊笑著輕輕哭；但是看著電影感動？哭？噢，我會嘲笑似的搖頭——那是小姑娘或者孩子才做的遊戲。本來，裹著娛樂商業外殼的東西，我只要想到其本質也失去哭泣的衝動了；更別提一部本身就有著可疑的煽情色彩的片子。比如《my sister's keeper》。
看，名字都叫的那麼露骨——姐姐的守護者。就是明擺著要賺眼淚，討噱頭。
然而看過之後我知道眼淚永遠滯後於你的悲傷。沒有知覺的哭泣並不見得就是真情流露——而傷至深了才會痛苦涕零抑或默默流淚。

起初，我把它list在宿舍煮食的看片計劃當中。上次煮粥，糯米黏膩滑潤，吃的心情大好，直接導致我和舍友看得開開心心，一邊討論著主角小姑娘不帶頭髮是否也一樣討喜的問題。今天則是2011年3月12日，植樹節，星期六。昨晚我與一位朋友糾結地探討哲學（沒錯，就是哲學和價值觀方面的晦澀問題），用上了前陣子考G的所有儲備；直接導致我睡到晌午，迷迷糊糊下樓買來泡麵蔬菜番茄。簡單洗涮之後煮上一大鍋，色香味俱有。本想執書，舍友來了一句，不如就把上次的片子看完唄？我想想，真是個好主意，不然片子放在硬里我萬年也想不起來要補完。
搬一搬電腦，讓螢幕上的kate款款走下樓梯，參加舞會的扮相熠熠生輝。
我倆驚呼：真好看。

於是故事平穩發展。小妹妹告父母，不堪重壓；Kate倒敘著回憶與泰勒的露水情緣，直至泰勒死去，愛情也消逝；生活中失去一盞明燈。更多的化療，痛苦，眼淚，壓抑。母親的固執，父親的無奈，妹妹弟弟的無能為力和迷茫。沒
什麼懸念也沒什麼太多驚訝，看過書的我表示毫無壓力。舍友被我的鎮定帶的一同鎮定，一時間除了人物對話就只有倆人吸溜溜吃麵的聲音。噢，剛想著故事得這麼過了，我就看進去了。
怎麼回事？

其實只是一個小場景。Kate預感自己不久於人世，非常想去海邊。父親不顧母親反對帶著孩子們到了海邊。於是長鏡頭，慢放，各種意象堆砌了一副溫馨的親情畫面。有一個小鏡頭是爸爸指指自己的鼻尖，於是Kate圍著披肩順從著閉上眼睛，親昵地親上爸爸的鼻尖。我不知道我是怎麼了，那一刻清晰感到淚腺收到迷走神經的信號，然後不知是騰騰煮著的面的霧氣還是其它，眼睛突然看不清，嘴巴也配合著撇緊。那時候我心裡一慌，因為舍友就在旁邊。我可不想那句「你怎麼哭了」由別人提醒...

於是我說：哎。

舍友轉頭看到我好像驚訝又鎮定。她說，哎，沒事啦沒事啦。我就說：我就只是想起了爺爺。結果眼淚特別不給面子地繼續瀰漫雙眼。我承認我看著那一幕親吻鼻尖的戲碼心裡疼得死去活來，女兒要死了。要死了要死了馬上就離開了。但是這一刻那樣親密的吻。那樣溫柔的眼神。
很美好不是嗎？多麼溫柔的心情啊......
就像那年，我趕回家鄉看望爺爺。他被全身代謝毒物堆積刺激得渾身難受，但是沒有呻吟，他忍著在我面前依舊溫和微笑，我看著心裡就不知所措。
我不知道我是要上前去摸摸他的臉？跟他說點什麼？還是採取一個對於未成年人來講還能夠原諒的，躲到父母身邊的策略。但是我走上前去在他旁邊坐下來，我還笑了出來，然後用自己能覺得最溫柔的方式輕輕地笨拙地吻了吻他的鼻尖。

就像《我在雨中等你》一樣，我嗅到了死亡的氣息。於是那一刻我終於懂得死亡和離去的意義及痛苦。

我也明白自己剛才出於本能做的是什麼事情，我在用我能做的唯一舉動來提早悼念他的離去，以及對死亡的無力。

說道感動，我認為和音樂一樣。讓人感動的從來不是電影本身，也不是樂符組合，打動內心的永遠是我們自己。是我們的回憶，我們的故事，我們的經歷讓我們在多少個溫暖的夜裡輾轉難眠，心中有太多要去述說而要嘛宣洩要嘛壓抑。感動大概是一個最為合理也最能被旁人接受的宣洩方式，但是只有哭泣的人而自己知道，那一刻，自己心裡到底想起了什麼。

所以我為什麼感動？
我難道因為Kate的故事就要哭的淅瀝嘩啦的？噢，我會感慨，但不是失去理智地哭泣。我為我的回憶而難受傷心。
反正，我就吃著泡麵哭了。   舉報