寫給你。

當你失去到不能再失去，當你只剩下你自己。只希望你依然能在突然晴朗的某一刻里，看看周圍那些美好的過去。

比起直白的翻譯成《兔子洞》或是文縐縐的什麼《愛的拐點》，我覺得用「出口」兩個字，就夠了。當你把自己迷失在巨大的悲傷里，黑暗中，我們的出口在哪裡？

你也和我一樣地遇到這樣的自己，失去至親的那一刻，被無數悲傷包圍的時候最想做的一件事情不是哭泣，而是想找回原來的自己，無論如何不能哭泣，不能表現出悲傷，一切都好，一切都必須和原來一樣，只有這樣，你才能空出所有時間和精力去哭去感受抑制不住的悲傷。

你也和我一樣，假裝什麼都沒有發生，彷彿什麼都只是一場戲，你在等待曲終人散各歸各位各自生活，可是周圍總會有人不斷提醒你，你的摯愛離你而去了，她走得很平靜沒有痛苦，所有人都只是希望你痛哭流涕一場然後忘記所有這些發生的事情然後好好生活。這時候的你會很想抽他們幾巴掌，想朝他們大吼大叫叫他們滾的越遠越好，你想告訴他們不需要他們來假裝安慰，即使他們是真心的安慰對你也無所謂。你不需要那些安慰，你深知屬於自己的悲傷只有自己才能體會。你憎恨、厭惡、排斥，那些都是愛你的和你愛的人。

於是你開始保護自己，你和平時一樣吃飯睡覺與人客套，人來人往你根本找不到一個地方釋放自己所有的悲傷。你覺得他們干擾了你的私生活，對，失去摯愛的人是我，該悲傷該流淚的人是我，我不需要你們在我面前假惺惺。不需要你們告訴我你們也很悲傷，更不想你們叫我來體會你們的悲傷！你像隻刺蝟一樣，用盡力氣把身上的刺扎向任何靠近你向你示好的人，心中會油然而生一種怪異的快感。即便是那些你依然深愛的人，你們很愛彼此，現在卻因為同樣的失去而嚴重的傷害彼此。你覺得所有人中，你才是那個最該被體諒被原諒的人。

你開始去大膽做一些奇奇怪怪的事情，你明知是紅燈卻依然會去站在馬路中央，你明知茶壺裡的水已經燒乾卻看著通紅的火苗不想伸手去關，大雨天即便帶著傘也還是一個人面無表情地走回家，你甚至會拿一些尖銳的東西輕輕地扎傷自己，看著不大的傷口流著一點點血，看到它一點點地癒合結痂。你只是想讓自己能感覺到一些事情罷了，感覺到危險就在身邊，感覺到生命真的不過是一個瞬間的事情，感覺冷，感覺熱，感覺到痛罷了。當你被愛的時候你從來沒有感覺到愛充斥在你周圍，當你失去了，或許這些傷這些痛，更能告訴你你也曾被巨大的愛包圍過，可是為什麼你當時從沒在意過呢？它們能告訴你：不論是苟且偷生還是義無反顧，你總歸是活在那裡的。你還要活著，你還要承受更多。

你會開始感嘆「沒有如果」這四個字，你會唱著靜茹的這首歌然後不知不覺就流下眼淚。你問自己如果當時我沒有XXXX那現在會是怎樣？如果當時她沒有XXXX那現在會是怎樣？如果當時你沒有XXXX那現在又會不會是這樣？你想扇自己一耳光然後告訴自己，沒有這種那種如果，你已經沒有資格談論如果。

你開始不認識你自己，漸漸的你終於發現生活的確是變了，你不知所措不知該如何適應少了一個人在身邊的這種生活。你想把關於她的一切東西丟了，你覺得這樣你就能重新開始生活，你還是能變回原來的自己，但是你總是這樣做，你整理、打包、下樓丟棄，沒過幾分鐘，再下樓，把所有的東西再找回來，不惜和撿破爛的人大吵甚至動手，回到家，把一切擺回原位。

你和周圍的人依舊好好的生活在一起，你們心照不宣，從不去打擾彼此的憂傷，你們能說笑話，談論家事國事，就算是不小心撞見對方的悲傷，你也能在眼角泛起淚花之前擺出一個最陽光的表示安慰的微笑，心卻忽然像是停止了跳動。一個月兩個月過去，幾個月過去，一年過去兩年過去，你總是告訴別人你已經走出陰霾，你叫所有人都不要擔心你，每當提到那些能勾起你傷痛的事物時，你也能自然應付了，你終於覺得自己已經能欺騙過自己，可是那麼偶然地看到一個相似的背影，你還是會一下子淚流滿面泣不成聲，於是你發現，你始終欺騙不了自己，你終究是輸給了自己。

當人們失去摯愛，往往會想盡理由責怪他人，責怪他們為什麼沒能多拿出一點點愛，責怪他們為什麼不在親人在世的時候做一些讓她開心的事情……

然後才是沒日沒夜地拿這些來折磨自己，我為什麼不……為什麼不……再多淚水傷悲，也洗刷不掉心中無止盡的黑暗。賠上一生，卻換不回從前的一切。屬於我的出口，到底在哪裡？

耳朵里Loreena McKennitt在哼唱著Dante's Prayer

她低吟道：

「Please remember me
Please remember me
Please remember me
……」


願你能懂，願你能體會。