能不能不要讓我們的生活都成了最悲傷的愛情電影

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他們都說，暗戀是愛情最美的樣子。
如果可以，我也想躲在白雪公主的洋娃娃里，偷偷用手機拍你從地上拾撿畫板的背影。那麼，就只有這個洋娃娃才能看到我一邊罵著自己傻一邊羞紅著臉偷笑的白痴樣子。
我怎麼會知道為什麼要鬼使神差撿起你在雨里落下的畫像。你這個混蛋為什麼要告訴我那是你扔掉的。如果你笑著說聲謝謝我可能反而可以很快記不起這個只是有點可愛有點帥的公園裡的藝術家。
更重要的是。啊。我卻沒有辦法告訴你。我在偷偷地喜歡你。那麼，你能聽懂我的心嗎。
如果不看我的臉，你還會總是對我笑嗎。不准你笑，因為你一笑我什麼我總要心軟。
為什麼這個在一起的人總是要互相折磨呢。明明你們可以說很多句動聽的我愛你。像我這樣，卻是連想說我愛你都沒有機會。甚至連見你我也害怕讓你看到我的傷疤。不過呢我親愛的小矮人們告訴我說當你面對你愛的人得時候，不能看鏡子的你，要看看自己心裡的自己呢。
你筆下的我原來在燈光和妝下也可以這麼美。但是我還是想讓你看到真正的自己。你的失望和尷尬我都不要聽我也聽不到。這個不能夠說話左臉有疤痕的女孩子，你還會每天都為她作畫嗎。東京米蘭巴黎紐約，我不知道你要到那裡去。遊樂場絢爛的燈光下，只求你留下一個餘溫的擁抱。
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三年。貧窮。過去你沒有工作現在你還是沒有工作。我在這裡兼職現在還是在這裡兼職。而讓我擔心的是以後你還是沒有工作我還是在這裡兼職。你怎麼會知道你賺到的錢竟然是幫路邊的姑娘打電話告訴男朋友說不能再跟這樣的男人才一起所以要分開。他哭了。她說你可以掛了。但是你卻堅持說了一句她說你是好人一定可以找到更好的。全城的男女分分鐘都在接吻或是分手。你突發奇想竟然可以做分手代理。
這樣，你不斷地幫助本該相愛的別人分手。只是為了讓你的愛人回心轉意。
你要謝謝這個讓你代理她對你自己說分手的女孩子。因為她，你終於可以對自己說出你也是個好人。不要太傷心。一定要祝福她和她的男朋友。最後的最後，你也只能給心愛的女孩留下一把折了一角的雨傘，用你不完整的能力為她哪怕一點地遮風擋雨。
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我是漢城CBD里現在白領女性的代表傳說中的OL白骨精。有一個漂亮的兒子。精緻的妝容下我已習慣微笑。但是我的寶貝兒子日記裡的媽咪卻總是哭的臉。除了甩給幼稚園老師一沓錢我這樣的媽咪還能做些什麼呢。直到癌症來停下我生活的節拍。
小小的你對病榻上的我說我什麼時候不是一個人，媽咪心有多疼。但是媽咪只能選擇這樣一條路，媽咪一直相信媽咪的兒子一定可以一直做的更好的。傻瓜就算是想見到媽咪的時候就見到媽咪，也不能希望媽咪一直生病啊。
寶貝啊。媽咪怎麼會後悔生下你呢。但是媽咪真的真的不想生病啊。怎麼辦呢我的寶貝。小笨蛋，女同學說的沒有錯呢癌症是會讓人死掉的呢。你去拉人家的辮子也沒用。但是媽咪會多多為你在校門口健康得美麗得吹哨子接你回家呢。
小傻瓜。以後的日記里還是要出現媽咪的名字呢。記憶力的媽咪一直要像你畫上的那麼美麗才可以。知道了嗎？知道了吧。
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你是最不解風情的消防員。約會遲到。不懂浪漫。甚至我以為你是偽報火警晴空餐廳終於要跟我求婚了。救火隊員卻問傻坐的我在幹什麼。你這個大笨蛋還跟我說你從來不玩火。
我知道你很酷很帥很勇敢很偉大。但是我已經再也無法忍受每一次警鈴響起的我的恐慌。你是所有人的救生員卻救不了我要的愛。
可是後來啊我卻發現原來我只是一直很想聽你說愛我缺遺忘了也不想說那句，我愛你。
你這個壞人。這個在自救陷入愛情的男人和火海救人裡還是選擇攢著戒指拋下我走了的男人。我知道你用盡力氣到到攝影頭前深處的無名指是怎樣的勇氣。所以我，我有很大聲很大聲地說我願意。陷入愛情的我們，我是懂的。


代理分手的男人在鞦韆上對小男孩說：為什麼你現在要哭泣。長大了有的是事情讓你傷心。
可是為什麼長大的我們越來越不懂得大哭一場然後就走掉手裡還會有開心的玩具。為什麼我們只能把眼淚慢慢貯在心裡。然後等著哀傷為細胞發爛腐朽漸漸又蒸發不見又在一點一點地吞噬著我們的心。很久沒有這樣哭泣到抽搐，悲傷到蜷縮。
我已經厭倦了男人們都在想著怎麼把自己的女朋友連哄帶騙弄上床女人們沒事找事無理取鬧今天墮胎明天呼喊真愛的橋段。各種腐敗訊息食品安全醫療事故煤窯坍塌農民工天橋下無家可歸幼稚園染血，我的情緒不能表示依然很穩定。喪失獨立思考能力五毛也好美分也好，各種網友戲謔地純瘋狂轉載的態度即使是作為圍觀打醬油群眾之一的我還是意難平息。
這個世界，終究是沒有一個單一的生活完美無瑕的。決定到美國唸書之前，跟好朋友說過這輩子終究還是想做點什麼的，不然總覺得有不甘心。可是一步步走下來卻好像徒增無助與迷惘，什麼都做不了。我不害怕爭執，甚至不害怕開始與現實妥協的自己，但是我不能不害怕有一種年輕的銳氣就這樣一點點自知而不自知地被褪盡。
有那麼多的溫情當下的我們無法珍惜。心心唸唸每一刻都在規勸自己時光的流沙，珍惜手上握住的。可是分手時叫囂著相互指責的我們還是忘了你牽著我那晚的星星有多亮。還是會在MSN甚至隔著重洋因為雞毛蒜皮的小事跟嘮叨的媽媽大吼或者冷冷地告訴父親我明天有考試不跟你說了。混完了考試奮鬥的感覺就被漸漸遺忘。三五朋友每每聚在一起時最多的談資也還是別的人八的卦。
很多的時刻都會討厭很多很多的自己。都會忽略了自己竟然是認真想過要成為怎樣的人的。
有人批評日韓文藝片總是豆瓣小清新的偽文藝標籤。或許慢節奏淡淡敘事的方式確實很難和歐美阿凡達的大場面比擬，含蓄婉轉的東方式情感表達也不如貧民窟的百萬富翁給人的衝擊來得強烈。特別是韓劇韓國電影這種打造的大悲劇，總是讓人覺得虛假得彆扭。不過在數天倦怠地睡到自然醒，端杯咖啡對著窗子什麼看書做事的興趣都提不起來之後，這樣的一部悲傷電影反倒是提醒我生活是該怎樣笑著向前著進行中。我們都沒有抗拒厄運的魔力，卻不乏給自己製造多一點點溫情與感動的能力。
悲傷電影。至少在美利堅萊剋星頓綠草地冷雨下，欺騙了我數次眼淚小決堤的這110分鐘，徒悲傷之餘，我聽到更多有力鮮活的心跳聲，還有一些說不出的小秘密。