我們都不過是在取悅自己

媽媽突然死了。爸爸很快娶了新媽媽。為什麼？這一切都是陰謀嗎？我很困惑，也很憤怒。兩年來，我住在樹屋裡，看著媽媽巨大的相片，「我愛你，你為什麼離開我？」我每晚都問這個問題。我用望遠鏡窺視周圍，人人都在做不可告人的勾當，你們不知道我的媽媽死掉了嗎？她為什麼會突然死掉？！
     我該怎麼辦？我不知道。我恨眼前的一切，它們離我那麼遙遠，雖然望遠鏡底下又如此清晰分明。在離開前我和繼母發生了性關係,「I hate you！」我一直想大聲這樣對她說，可我又知道自己並不真的恨她，她用特別的方式帶我離開那裡，像鏟子一樣把我從泥沼中挖剮出來。
    火車帶我離開，往事好像呼嘯而過，我希望如此。後來，我在屋頂遇見了「媽媽」，腳步跟隨她，目光追隨她，在屋頂看見的每一個她，都讓我著迷。我看到了關於她的一切。哦，並不是為了偷窺，性也只是一個印記，不是你們以為的，能代表所有。我覺得自己心中突然滿溢著愛，可我又不確定那對於她來說是不是愛。
    我對生活的理解，就是它是一把刀子，刀尖划過皮膚，你才能知道它是不是鋒利。我恨她，我愛她，我對抗他，他和她。可我更喜歡那個自己：
    做什麼工作都可以；
    找到任何事情的節奏和旋律；
    打破碟子要扣錢嗎？好，再摔一個；
    在大笨鐘里傷心哭泣；
    和她一起爬屋頂；
    在屋頂看見另一個甜蜜的自己；
    我知道我並不是為了她像媽媽才和她在一起，儘管「這像在和母親做愛」；
    還有那個黃鼠狼小帽子，我很喜歡，一戴上它，就好像所做的一切事情都與己無關，我並非我，它就是它。就是勇敢的它，我才能縱情的做我想做的事。
     其實我早就明白了。我難道不知道，母親自殺前那幾個月，正在和父親進行不可挽救的拉鋸戰？但是，「那我呢？」我這樣質問，為什麼不為我想想，我不是你最愛的孩子嗎？為了我和姐姐，難道你不該一直活下去，好好愛我們嗎？後來我明白了，我們都活在只有一個人的世界裡。於是我戴上小帽子，把繼母扔進水裡，把發生的一切都扔進水裡。只是我不承認，你們也不承認而已。
     事實上，我們所做的一切，都不過是為了取悅自己，哪怕放逐，哪怕死亡。人人都這樣，媽媽是這樣，爸爸也是這樣，還有繼母，還有她。
     最後，我，哈藍，和她說了再見。五年後她還是會像今天一樣漂亮，但我不會再是那個我了。
     可是，我的確是愛她的。