Girl, interrupted

不知道會被這部電影觸動的人，是不是都曾經擁有相似的經歷，擁有一個帶著斷層的青春。

有段時間，身邊的人和事情都與你擦肩而過，朝著不知名的方向飛奔而去，你不願與他們中的任何一個結伴同行，你不想去他們去的任何地方；你不想要你的父母、老師、長輩、朋友那樣的人生，你甚至對任何人類已知的生活方式和未來提不起興趣；你活著的最大理由是沒有勇氣去死，於是湊合著苟且偷生；你彷彿有個想做的事情，但是聽起來自己都會發笑。

我大概很幸運，我只是時不時的懷疑自己瘋了，但之後又總是自信的告訴自己這不可能。如果說「你之所以瘋了是因為你相信你瘋了」確實是真理，那麼這或許是唯一的我沒有瘋的理由。因此，這種很好的偽裝讓我從沒有被身邊的人認為該送進精神病院，但我自己清楚，很多時候，我真恨不得自己能進去。我現在依然覺得幸運，是因為這樣的青春即使不能書寫在金色的書頁上，但是現在回想起來也倒不乏英勇：能夠在別人疲於奔命的時候自己什麼都不做，什麼都不關心，成天躺在床上看著窗外日昇日落，等待著下一次能夠昏睡的感覺；或者漫無目的的迷戀，抓著所有曾經喜愛的東西的影子不放手，不論是否它們已經妨礙了成長；和眾人格格不入，只願意和自己玩，甚至只想和自己戀愛，並且絲毫不在乎做大家眼中的怪胎；每天都在想自己認為重要得不得了的大問題，可是那些天大的事情幾年後的今天竟然已經全部忘記了……

我大概也很不幸，他們都故意裝作沒有察覺我的瘋狂，只是認為這是種狀態，很快就會過去，不讓我徹底逃進屬於我的地方；即使我的特性改變得是那樣的徹底，我的言行是那樣的矛盾，是通常的作為是那樣的帶有自毀的性質：即使不曾有勇氣自殺，但是我熱衷於毀掉自己所獲得的一切，毀掉自己的寶貝、榮譽感、自信、位置，我想摧毀一切實際的和虛幻的現狀（而我也很成功的做到了這點，確實地摧毀了很多東西，這其中有很多是我用之前的每個天辛勤地努力才得到的），然後才能在自己的內心裡建立新的秩序和信仰。我在想，如果那個時候給我這樣的機會，如同Susanna般在精神病院裡面對協議，或許我也會選擇在其上簽名。

不知道有幾個人，會在看完電影之後的幾天還不斷想起電影中那所封閉的被世人遺忘的樂園、那群固執著幼稚著堅持瘋狂的邊緣人，並且回望著自己那段被塵封已久、卻再次漸漸明晰起來的不同尋常的被喊停的時間，然後突然有點懷念，有點感動，有點衝動。最終才發現，即使在幾年後的今天，超過了和生命胡鬧的年紀，厭煩了那個自己跟自己過不去的沉淪遊戲，即使我已經邁開步子跟上大部隊，摒棄了無用的叛逆，拋開無止境的迷茫，奔向「光明」的生活，如同最後的Susanna；但我依然抵抗不住電影裡那個被視為瘋狂的封閉空間的誘惑，忍不住對它無比嚮往也無比留戀，其實我心裡寧願成為的依然是那個躺在白色病床上的麗莎，也或許我正如同Daisy一般依然在上演一出自欺欺人的戲碼，以為自己已經被治癒。更可怕的是，當我看到Daisy上吊之後的場景，我雖然不像麗莎般幸災樂禍，但是卻同樣沒有Susanna感受到的痛苦和觸動，我依然只是無動於衷。其實，瘋子從沒有被治癒，只是瘋狂基因發洩累了之後暫且打一個盹兒；可能，藏起心中的小紫人偽裝正常，最終也只是為了能夠以正常人的姿態在大家面前喊出來，你們TMD對我了解什麼！

如果這都不是瘋了，那麼如何解釋我本應活得萬分精彩卻憑空消失掉的那幾年時間，又如何解讀正常人眼裡古怪的猜疑和不解呢？

但如果這就是瘋了，那麼我猜想自己永遠無法從其中解脫，也懷疑在眾多癲狂美麗的人生里又有幾個人不曾與之相伴呢？