中年中產階級之愛情信仰

你看過《美國美人》嗎？這是我最喜歡的一場電影，故事講的是一個年近四十的中年男人，他有一個看起來很不錯的庭院，一個漂亮的妻子，一個還算普通的女兒，一份雖然需要仰人鼻息卻也還算體面的工作……但他發現他自己忘記從哪一天起就……根本不喜歡這些他擁有的東西，他喜歡上了一個如花季般嬌媚的女孩。庭院很煩，老婆很勢利，女兒和他有代溝，公司的上司是個傻瓜還妄圖辭退他，他一天的高潮來源於每天早上的自慰。然後他坐在那裡，看見一個花季少女，那個內心其實虛榮膚淺的美麗女子，但他迷上了她，他為她改變了自己。

我喜歡這部片子的開頭，一個人喜歡上另一個人，他願意為她默默地改變自己。

他變的積極，他鍛鍊身體，他與上司吵架，他說出自己真正的想法他拿到他應有的賠償做他想做的工作……他簡直都快忘記他有多喜歡那個花季少女了，他甚至對他的妻子說出了他們現在的矛盾，他希望他們真正地做愛，他希望他們真正地和好。

我喜歡這部片子的當中，一個人喜歡上另一個人，他變的積極而有活力。

他發現他的妻子背叛了他，他一邊感到好笑一邊感到鬱悶。這不是正常的麼，他們已經很久沒有性生活了，他們已經很久沒有分享過快樂了，他們已經很久看不見對方的魅力了，他喜歡的花季少女來找他，他替她解決煩惱，他脫下她的上衣，然後，他停住了。他繼續安慰她，讓她無失尊嚴地穿好衣服，然後回到廚房，看著他們全家的合影，滿眼愛意。

我喜歡這部片子的結局，一個人喜歡上了另一個人，他最終卻想回去試著再愛一次他擁有的，他曾經以為不值的東西。

當然這部片子最後的大結局是，這個人後腦勺中了一槍，死掉了。這沒關係，我們知道導演也是人，他也許也會忍不住懷疑，存在嗎？這個世界上，我們曾經擁有的以為不值的東西，在還沒有失去的時候幡然悔悟，懂得了繼續去愛去珍惜的方法，這種聰明才智，我們人類真的存在嗎？還是一切不過是個故事，我們等待的，無非是誰來給我們後腦勺上來一槍？

我很害怕。我害怕我不會珍惜我已經擁有的東西，我害怕我不想放手我終究會要失去的東西。

喜歡別人，有過許多次。變的積極，也有過許多次。但經常走到半路，我懷疑和茫然，這個人，真的是我要的嗎？我到底喜歡他什麼；我到底想和他幹什麼；我會在有了他以後，知道怎麼拉下別人的拉鏈再怎麼不失別人尊嚴地拉回去嗎；我會在一個人的時候也儘量那麼積極樂觀，就因為這個世界上曾經有這樣的一個人讓我愛過嗎……我懷疑了許多次，我否定了許多次，我走到半路，我發現這不是我要的，我忘記不了他們讓我的失望，我忘記不了他們曾經的背叛，我忘記不了他們現世的無趣和膽小，我就忘記了一點，人就是人，每個人都有他的弱點和缺陷。哪怕是在愛的名義下，我也不能把一個人，變成自己的神和信仰。

愛人不是信仰，我不知道該怎麼求救。我自負，我相信他們不會比我高明多少，也害怕他們對我恥笑：原來曾經喜歡我的女人，那麼不堪一擊。於是我想自己解決，但我不明白為什麼我無法通過自己的力量讓自己變的更快樂，更積極？為什麼我反而越來越經常地對愛失望，是，對愛人失望，漸漸地變成對愛失望：完美的人永不出現，我們或多或少都有問題？想的越多，我就越難解脫，為什麼我不快樂？為什麼我現在不缺錢，不缺男人，不缺朋友，不缺愛好，不缺健康……但是為什麼，我仍然心懷恐懼和自我厭惡？我是得了什麼富貴病？難道真的要一無所有才會知道曾經擁有的美好嗎？但到那個時候，我還來得及嗎？

我一遍又一遍的看片子，我一次又一次地發獃走神：那些我吻過的唇，那些我握過的手，那些曾經為我流下的淚，那些我擺擺手讓他們走的人。那些不要我的人回頭來找我，我會比現在快樂點嗎？那些我不要的人我不曾放手，我會比現在快樂點嗎？我哭不出來，我不想承認，不會。我的問題和他們無關，不是他們不好，他們幼稚，他們的背叛和軟弱，而是我自己年近三十仍然沒有學會，我該怎麼去愛別人，我該怎麼通過愛讓自己快樂，我該怎麼通過愛讓自己自由。我以為我在追求愛，但更多的時候，我追求的是方便、虛榮，新鮮，還有，性。這些也許可以在愛情中攙雜，但這些應該不是愛情的全部。

怎麼樣經常發現別人的可愛之處；怎麼樣保留自己的積極和勇敢做一些自己想做的事情；怎麼樣經營一段關係，不讓自己太累也不讓自己太悶；怎麼樣才可以不因為恐懼而去尋求自己不要的東西做備胎，也不因為愚蠢而放棄自己擁有的美好做代價。

我不確定，我要過多久才可以完全學會這些；我也不確定，有些愚蠢我是真的可以改掉不再反覆犯……但我想聰明一點，我想勇敢一點，我想堅強一點，我想更好地享受生命一點。為了我曾經喜歡過又漠視過的人們，為了我尚在信仰的愛情，為了我自己。

祝我玩的愉快。