你心中的那個本城蓮

la double vie
NANA，世界上另一個我
明明
或者還有更多。
這樣的名稱或許本身就是吸引我的一個誘因。

很久以前一個朋友推薦我看la double vie時用的話就是：看看吧，裡面那個女的很像你。

前後買過娜娜三次，一直沒看，昨天情緒很低之下，拿出來看，害我哭了很久。

沒有看過原著，所以對與娜娜和奈奈的那種同性之愛，其實體會沒有娜娜迷們那樣深。對不起，打動我的，是娜娜和蓮之間那種深深不息的愛。

上來寫這篇文時，電腦里正放著娜娜的原聲，而我也很仔細，把同學們的豆評都看了一遍。有看到很中肯的評論，這裡我不想說了，關於電影本身，或是關於搖滾旗號下的live和片斷，或是關於奈奈，不刻薄的說法是，我只能不去提及。

也有看到很能讀到心裡去的文字，並且悄悄在本子上紀錄下來。

但卻還是忍不住要說兩句。

今天早上，我把 msn的簽名改做：蓮。
把關於王子殿下的簽名撤去，並且意料之中的看到他也把相應的簽名撤掉了。就像我在部落格里寫的，這不過是小女孩和塑料手機的自言自語，是自己騙騙自己的把戲。總是擔心失去，其實根本未曾得到。

不要卑微的服從於愛。

我還想說，今天早上我提早半小時起床給自己畫了個煙燻妝，這樣的冷酷大眼讓我覺得有力量；我生出了一股要瘦到中島美嘉那樣80斤的樣子的決心，那樣的骨瘦嶙峋讓我覺得陡生勇氣。

看吧，我就是那樣時刻需要暗示來提點自己，給自己一個生活其中的意識形態。

也許愛你，也是我反覆加於自己的一個心理暗示，讓我以為自己並不缺少愛和被愛。

我為你哭，是為自己哭，是因為我得不到你的愛，你並不缺少愛我知道，你背上的文身告訴我你曾經為了愛那樣刻骨用力，可是我不知道你把它藏到哪裡去了，我覺得我耗盡力量，卑微妥協，也不能找到它。

看了電影哭，是因為我知道那是我從懂事以來一直渴望的愛的原樣。哦不，不是的，不是松田龍平那張陰柔秀美的臉龐，不是蓮低音吉他手的身份和他耳朵上穿的兩個桀驁的環，那樣的人我可以找出一火車。
是他離開以後一直帶在項頸的鎖鏈；是他在浴缸里那樣輕柔地為她擦背，摟她入懷；是人潮洶湧的舞台之上，他為她彈錯的兩個音；是電梯門口，他抱著她坐於地失聲痛哭；是看起來那麼冷漠，他也從來沒有動搖過絲毫愛她的決心；是分離兩年之後，當他們再見到彼此，即使都已經經歷成長、傷害、新的際遇，胸膛依然為對方那樣堅實而深沉的跳動呼吸。是即使永遠這樣分離生活，他們最終還可以一起回港口貨倉，蓮的老家，他的根源。

我為他們痛哭，因為我知道我遭遇不到，那樣濃烈和深沉的愛在我心裡滋長，卻沒有人應和。

我們要經歷過多少假相和不是，才會遇到那個真正可以令彼此奉獻一切的人呢？或是在第幾輪的失敗過後消弭殆盡我們本來豐裕的愛情和理想。

長成一個獨立理性，可以不需要愛也能活得很好的女性，一定不是你一開始就抱有的夢想。

那天我忘記了，我有多久沒有哭到這樣快要斷氣？我說，沒有意義，沒有人愛我。

大千世界，浮生若夢，那麼多華麗誘惑和陷阱。我要的，只是愛而已。

如果不是愛你，我也可以沒心沒肺，我也可以獨立自主，我也可以自信迷人，我也可以被大堆人追寵，我也可以讓自己過得很熱鬧快樂。

太渴求，於是我把執著丟掉了。

但是總會過去的。傷痛一個接一個，在你有生之年不會無端消失，而我們總還是會抹乾眼淚微笑對自己說，一切都會好的。那些流過的眼淚就像你用刀割過的疤痕，會留下凸起在身上，陪伴我們直到老死，不管孤獨不孤獨。

而娜娜，也許最終會和蓮在一起，也許不會。我原本以為我和她的不同是：她執著而放棄，我妥協而失去。其實我們是一樣的，不管分離與否，不管最終得到或失去，我們都一樣真實的，很痛的愛著。   舉報